Çıt Çıt Çıt Çedene Sar Bedeni Bedene

Şimdi en azından biz kadınların kendi içerisinde çoktan kapattığı bir tartışmayı yeniden gündeme getiriyorum: Çıtçıtlı Atlet!

Yaklaşık yedi sekiz senedir kış aylarında (hatta çok aşırı sıcakta terleyen insansanız kıyafetinize yansıyan çizgi çizgi terleri emmesi suretiyle yaz aylarında bile) en sevdiğim, çıtçıtlı atletim.

Bu blogun çekirdeğini oluşturduğu minikkadın alemimizde bunla ilgili tartışmayı çoktan kapatmıştık biz. Üzerine konuşmaya değmez. Kimi insan şu şekil giyinir, kimi insan bu şekil, ama lakin ki öyle değildir, herkesin hayatına kimse karışamaz. hatırlayalım:

Özellikle kışın giydiğim taytların ve yünlerin bana verdiği mayışıklıkla ve yeni yıkanmış elin buz gibiliğine duyduğum korkularla kış mevsiminin sevişmelere düşmanlık beslediğine inandım hep. Öte yandan yaz demeden kış demeden gününü gün eden siz komikli kadın arkadaşlarımla geçirdiğim uzun tartışma seansları sonrasında bunun benim üşengeçliğimden başka bir şey olmadığını da anlamış olduk. (iki kat çorap çıkar, sonra onları tekrar giy, amaan yat uyu boşver.)

Çıtçıtlı atlet meselesine gelince, hakkında yaptığım uzun araştırmalar ve kısa geyikler sonucunda kendisinin de sevişme düşmanı ilan edildiğini öğrendim.

“Penetrasyona giden yolda önümüze çıkan her engeli elimizin tersiyle çarpmak suretiyle deviriyoruz çünkü çok fena adamlarız biz”temalı bu iddianın ne menem olduğunu tahmin etmek zor değil tabi. Bazı kadınlar da böyle düşünüyor olabilir o zaman o da otomatikman tatlı bir fikir olabilir o ayrı. Ama ne yalan söyleyeyim bence hiçbir engel teşkil etmesindi . Nesi vardı çıtçıtlı atletin? Bütün bu şakalar efendime söyleyeyim kıyafetlere bahane bulmalar filan hakikaten içinden sevişesi gelmeyen insanların işi değil miydi?

(ayrıca şu çok pratik de çok mu seksi sanki?)

İnternet araştırmasında çıtçıtlı atlet sektörünün renk model konusunda ne kadar geliştiğini de gördüm. Ayrıca hakkında yaptığım yüzlerce sayfalık sözlük araştırmaları da tabi ki beni şaşırtmadı. Atletimiz bilin bakalım kime mal edilmiş? (K ile başlıyor, 6 harfli, var olmayan bir kategori). Bekaret kemeri diyenler olmuş onlara gereken cevabı vermek yerine şu anti klişe timi tokatlarından yolluyorum.

Çıtçıtlı atlet işte. Öyle. İlk başlarda yarattığı ani şoklarla bize de şaka malzemesi olmuş, ama özellikle regl dönemlerinde hayatımıza sağladığı katkılarla takdir toplamış, sevenin giydiği sevmeyenin giymediği bir şey olarak önemsizleşip gitmişti.  

Derken. Geçen gün yeniden gündemime girdi. Aslında ilk olarak, İstanbul’un kuzeyinde geçirdiğim ilk kışa adımımı atarken normalden daha ince giyinme inadımla gündeme geldi. İnatla giymedim kendisini, dolaptan öyle birbirimize baktık ağlamaklı gözlerle.

Hava sıcaklığının 5 dereceden de aza inmesiyle en sonunda kavuştuk tabi. Esas macera bundan sonra başladı. Bir sabah koşarak eve gelip kendimi “çıtçıtlı atlet”in İngilizcesini ararken buldum. Sonra da İngilizcesini Google görsellerde aradım. Aradım. Aradım. Bulamadım. Allahım! Yoksa çıtçıtlı atleti Avrupaya ben mi getirdim? Siz hiç bu hisse yakalandınız mı? Hemen bir kamuoyu yoklaması yaptım. Tam anlatamadım ne olduğunu bence. Kimisi iyi fikirmiş keşke olsa dedi. Kimisi evet bizde de var dedi. Kimisi de hahaho hihihio diye güldü. Ya şimdi var mı yok mu. Birisi bana söylesin.

Hayatında hiç çıtçıtlı atlet görmemiş adamı hayatında ilk defa gören bir kadının hikayesi işte bu. Herhangi bir zor yada komik duruma düşürülmeden de bu kadın kendi kendine oturup gülmeye başlamış o an. Belki altı yedi sene evvel üniversiteye yeni başlamış kızlarken çoktan güldükleri bu sahnenin yeniden gelip onları bulmasına. Bir an o çıtçıtlı atletin orda olduğunu bilen bütün eski sevgilileri aynı anda özlemeye sonra bu hissiyatı memleket hasretine bağlamaya kadar gidebilecek çok tehlikeli bir gülme krizi.

Sonuçta gülme krizi kısa sürmüş. Kadın karşısındaki garibana da niye güldüğünü anlatmış o da gülmüş. Ama benim sorular aklıma takılıp kaldı. Birincisi, lütfen çıtçıtlı atletin İngilizcesini biri söylesin. İkincisi nerde var? Hem lazım olursa alırız. Gurbet elde bir çıtçıtlı atlettir aldı başını gidiyor. “Belini üşütme evladım” mı?  “Oh mis gibi sıcacık” mı? “Zıbın”?

Aşağıda da ekşi, itü, uludağ gibi sözlüklerden kadınlı erkekli en klişe yorumlardan bir derleme:

günlük hayatta beli kapattığı için kullanım rahatlığı sağlayan ancak içkili bir yere gittiğinizde özellikle bira içiyorsanız her tuvalet seansını cehenneme çeviren, bira ve tuvalete gitme sayısı arttıkça işinizi daha da zorlaştıran body türü

***

bazı kezbanlarda komplekse neden olmuş kadın iç giyiminde önemli bir ürün.

"giyiyorum.*" veya "giyiyorum sizene" diyeceğine hala "erkekler şöyle, böyle" deyip erkeklere saldırarak kendince bir savunma mekanizması geliştiriyor.

***

o gün sevişmeyeceklerin kurdukları bir klan.

***

sokakta victoria's secret defilesine yetişecekmiş gibi götü başı açıkta gezen seks ilahesi ablalarımızı tenzih ederek konuşuyorum ki, alttan çıtçıtlı badi denen icat hassas bağyan bünyelerine ilaç gibi gelen, kış günü böbreklerimizi elimize almamızı engelleyen, cırcır filan olmaktan koruyan, 19 yaşında yumurtalık ya da idrar yolları iltihabıyla kanki olup 30 yaşında -allah korusun- kısırlığa merhaba çakma ihtimalimizi azaltan güzel bi icattır.

allahın günü sevgilisiyle saten çarşaflar içinde kırmızı loş ışık eşliğinde fantaazi yapanlar giymeyiversin.

***

21. yüzyılda kullanılan, postmodern, şifresi çok kolay olan bekaret kemeri. mantığını hala anlamış değilim.

***

türk erkeği psikolojisini ve sosyal hayatını derinden etkileyen bu hususta düzinelerce makale, ciltlerce şiir, yüzlerce deneme yazabilir.

***

Bekaret kemeri yerine çıtçıtlı badi kullanmak